ScriptStealer
Member
Так, прежде чем писать мне типа "Долбаеб, эта тема про отношения и еблю" - прочитайте доконца статью, ибо меня так выебли, что я теперь чувствую себя той блондинкой что на фото с неграми. Поехали\
Пролог. О чём молчат форумы
Значит так. На двенашке порвался трос сцепления. Всё, встал. Я такой: «Бывало, ща поменяю за час». Купил тросик за 400 рублей в ларьке «Всё для таза». Думал, это будет неторопливая беседа с железом. А оказалось — групповое изнасилование моей психики.
Сразу главное, ради чего я пишу этот текст:
Пластмассовый наконечник, который цепляется за палец педали, сидит там с завода с допуском «на веки вечные». Чтобы его снять, ты должен вывернуть своё тело так, будто пытаешься разглядеть свой копчик. Лежишь на водительском коврике (на котором масло, снег и осколки прошлого счастья). Засовываешь левую руку куда-то в район педального узла, при этом твоё плечо выламывается из сустава.
Нащупать эту защёлку нереально. Она скользкая, маленькая и издевательски гладкая. Её надо сжать, чтобы наконечник соскочил с пальца. Но палец педали широкий, пластмасса старая, и она не хочет, блядь.
Честно? Я провёл в салоне полтора часа. Я кряхтел, матерился, звал на помощь маму (мне 34 года). В итоге я тупо сломал старый пластик. Хер с ним, он старый. Главное — вытащил.
Вывод №1: В салоне трос меняется через «ёб твою мать». Готовь маленький фонарик, тонкую отвёртку и запас терпения, как у сапёра.
Но фиксатор с вилки снимать надо либо снизу (лежать в грязи на яме, капает с коробки на лицо), либо… через сервисное окошко.
«О, — думаю, — сейчас найду это окошко, там пара секунд». Лезу глазами, щупаю руками — нет ничего. Никакой дыры. Сбоку коробки — стенка. Спереди — радиатор. Сверху — коллектор. Где, сука, окошко?!
Я начинаю подозревать, что его вырезали на заводе только на партии для депутатов, а мне, простому смертному, не положено.
Там написано буквально следующее:
То есть чтобы поменять тросик сцепления, который крепится снаружи коробки, мне нужно:
Но почему, НАХУЙ, об этом не пишут в инструкции по ремонту? Почему на ютубе все эти «мастера» снимают трос снизу, освещая процесс налобным фонариком и капая потом с лица? Чтобы мы страдали?
Совет тем, кто будет читать это потом:
Всё. Пойду заливать ссадины перекисью и пить валерьянку. Лада 2112 — диагноз. Но мы её любим. Наверное.
Пролог. О чём молчат форумы
Значит так. На двенашке порвался трос сцепления. Всё, встал. Я такой: «Бывало, ща поменяю за час». Купил тросик за 400 рублей в ларьке «Всё для таза». Думал, это будет неторопливая беседа с железом. А оказалось — групповое изнасилование моей психики.
Сразу главное, ради чего я пишу этот текст:
Поехали по пизде.
Акт первый. Салон. Самый жёсткий цирк
Многие пишут: «Там легко, с педали снимается». Врут, суки.Пластмассовый наконечник, который цепляется за палец педали, сидит там с завода с допуском «на веки вечные». Чтобы его снять, ты должен вывернуть своё тело так, будто пытаешься разглядеть свой копчик. Лежишь на водительском коврике (на котором масло, снег и осколки прошлого счастья). Засовываешь левую руку куда-то в район педального узла, при этом твоё плечо выламывается из сустава.
Нащупать эту защёлку нереально. Она скользкая, маленькая и издевательски гладкая. Её надо сжать, чтобы наконечник соскочил с пальца. Но палец педали широкий, пластмасса старая, и она не хочет, блядь.
Честно? Я провёл в салоне полтора часа. Я кряхтел, матерился, звал на помощь маму (мне 34 года). В итоге я тупо сломал старый пластик. Хер с ним, он старый. Главное — вытащил.
Вывод №1: В салоне трос меняется через «ёб твою мать». Готовь маленький фонарик, тонкую отвёртку и запас терпения, как у сапёра.
Акт второй. Подкапотка. Ложная надежда
Вылезаю из салона мокрый, как мышь. Иду под капот. Откручиваю две гайки ключом на 10 от кронштейна на коробке. Тут реально легко. Наконечник с вилки сцепления? Тоже вроде норм.Но фиксатор с вилки снимать надо либо снизу (лежать в грязи на яме, капает с коробки на лицо), либо… через сервисное окошко.
«О, — думаю, — сейчас найду это окошко, там пара секунд». Лезу глазами, щупаю руками — нет ничего. Никакой дыры. Сбоку коробки — стенка. Спереди — радиатор. Сверху — коллектор. Где, сука, окошко?!
Я начинаю подозревать, что его вырезали на заводе только на партии для депутатов, а мне, простому смертному, не положено.
Акт третий. Спасение, которое бесит ещё больше
Проходит ещё час. Я уже матерю АвтоВАЗ, сборщиков, их жён и дальнюю родню. Пальцы стёрты в мясо. Настроение ниже плинтуса. И тут я случайно открываю форум на телефоне (руки дрожат от злости) и натыкаюсь на пост какого-то Кулибина.Там написано буквально следующее:
Чего? БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ.
То есть чтобы поменять тросик сцепления, который крепится снаружи коробки, мне нужно:
- Разобрать половину салона.
- Потом снять дворники (а они прикипели так, будто их ракетами пристреливали).
- Снять всю пластиковую накладку под лобовым (жабо), поломав при этом 10 клипс, которые нигде не купить.
- И только потом, после получаса танцев с бубном, я вижу ЭТО ОКНО — щель в кузове, через которую прекрасно видно вилку сцепления и фиксатор троса!
Но почему, НАХУЙ, об этом не пишут в инструкции по ремонту? Почему на ютубе все эти «мастера» снимают трос снизу, освещая процесс налобным фонариком и капая потом с лица? Чтобы мы страдали?
Финал. Горький и смешной
Итог:- Общее время: 4 часа (из них 3 часа я был идиотом, который лез не туда).
- Сломанные детали: старая защёлка троса на педали, 3 клипсы жабо, одна дворниковая тяга (погнул, когда снимал).
- Кровь: есть.
- Матюки: слышали в соседнем районе.
Совет тем, кто будет читать это потом:
- Сначала сними жабо и дворники. Да, это геморрой. Но он окупится дважды, потому что ты спокойно подлезешь к сервисному окошку.
- Потом иди в салон выёбываться с педалью (это всё равно больно).
- Только потом лезь на коробку.
Всё. Пойду заливать ссадины перекисью и пить валерьянку. Лада 2112 — диагноз. Но мы её любим. Наверное.
